Prohibido fumar

Esta semana he estado investigando la trama que se convertirá en el mayor escándalo tras el caso Watergate. Después hacer una exhaustiva ruta de shopping, no precisamente por la Milla de Oro sino por el recién nacido China Town madrileño (que es como el Soho pero en versión Jackie Chan), he llegado a la conclusión de que el Gobierno está ocultando información sobre el verdadero motivo por el que ha entrado en vigor la Ley Antitabaco. Y os preguntaréis qué tiene que ver todo esto.

Pues bien, la razón radica en los accesorios altamente inflamables que venden los chinos en las tiendas que ellos denominan “de moda”. ¿Habéis percibido el olor a petróleo que desprenden? Pongamos un ejemplo del peligro que supone: una chica está en un pub tomando una copa con su bolso plastiquero, como diría mi amiga Idoia marca Louis Putton, y enciende un cigarro. En ese momento las posibilidades de explosión son mayores que las de un gasolinero fumando un piti apoyado en el mismo surtidor de Cepsa. Conclusión: con el propósito de incentivar el mercado chino sin que ocurra una desgracia, el Gobierno prohibe fumar.

Así que como los chinos me han fastidiado lo del cigarrito además del atentado contra el mundo de los complementos, no me queda otra que acudir a donde haya que acudir en estos casos, o a Ramoncín que da más miedo, para denunciar sus plagios. Porque un chino para qué va a pensar cómo llamar a su negocio pudiendo copiar los nombres de los que ya han triunfado y de paso atraer a algún cliente despistado.

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Penalty y expulsión

Ahora que está de moda denunciar todo: las páginas de Facebook, los fumadores despistados, los derechos de las canciones que suenan en una peluquería… ¿A nadie se le ha ocurrido denunciar al mundo futbolero, ése que atenta directamente contra el estilo de los hombres? Nuestros novios, maridos, hermanos, padres, amigos, vecinos… todos corren el riesgo de caer en el chonismo puro y duro que se profesa en el campo. Se mueven entre la frontera del bien y del mal cada vez (y son muchas) que pasan 90 minutos embobados viendo a once tíos perseguir un balón. Y si no mirad hacia las gradas, ¿sois capaces de encontrar a un solo aficionado que marque tendencia?

Nunca he visto a Scott Schuman con su cámara en la puerta de un estadio. Él sabe perfectamente que ahí no encontrará material.

Pero para erradicar el problema de raíz vamos a buscar a los verdaderos CULPABLES:

1. MANOLO EL DEL BOMBO. Este hombre es al fútbol lo que Alfredo Landa al cine español. Simpático, la gente le tiene cariño, pero destroza cualquier gota de glamour que pueda existir en una escena.

2. LOS DISFRACES. Todo buen futbolero necesita disfrazarse. Si hasta los que no lo somos, como mínimo, nos pintamos la cara en el último Mundial.

3. MERCHANDISING. En las casas debería existir una especie de detector de metales, pero en versión detector de souvenirs de las tiendas de los clubs: “Paco, te he pillado, el pijama de Mourinho o yo”. (Nunca intentéis hacer este experimento en casa, Paco siempre elegirá el pijama de su equipo). Y aquí una muestra de, entre otras cosas, prendas para dormir que son capaces de quitarte el sueño.

4. LOS JUGADORES, que deberían estar sentados en el banquillo pero de los acusados.

El number one: Cristianio Ronaldo.

Si ya lo decía la canción: “Maradona no es una persona cualquiera…”

Guti, alias cómo me molo a mí mismo.

Güiza, hijo, a ver si hay suerte y pierdes la maleta.

Sergio Ramos. ¿Dónde te compras esa ropa? Porque yo por mucho que buscase nunca la encontraría.

ETCÉTERA

ETCÉTERA

ETCÉTERA

5. SUS MUJERES, NOVIAS, LÍOS, EX… Son el claro ejemplo de la teoría que dice que el chonismo ni se crea ni se destruye, solo se transforma.

No se van a ir de rositas. Aquí está la CONDENA que deberán cumplir: todos ellos se pasarán a un deporte mucho más elegante como el golf y aprenderán a combinar pantalones, polos y zapatos como hace la gente normal.

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El chándal, ese gran conocido

Cuánta choni de polideportivo municipal hay en Hollywood. Y no me refiero a ésas que van tan monas al gimnasio, que a una le entran ganas de enfundarse las mallas y subirse a la cinta a correr solo para lucir el último modelito de Stella McCartney para Adidas. Hablo de esas celebs que han convertido el conjunto de algodón en su segunda piel y con dos narices lo combinan con tacones y bolso de piel sin ningún pudor. Vamos, para que os hagáis una idea del nivel, recuerdo a la Pantoja en los años 90 volviendo de Miami con mucho más estilo. La chandalera mayor del reino y con permiso del star system folclórico español es Eva Longoria. La actriz guarda un repertorio, a cual más feo, en todos los colores y tejidos. ¡Hasta los tiene de felpa! Y no vale la excusita de “me has pillado en el aeropuesrto” porque Eva, yo también me he pasado más de diez horas en un avión y te puedo asegurar que lo que menos me molestaba era mi ropa. Qué además tú viajas tumbada en first class.

En el segundo puesto, pisándole los talones está Kim Kardashian, o lo que es lo mismo, la hermana chandalera de Eva porque no encuentro diferencias entre ambas. La actriz intenta mostrar más estilo y en vez de calzarse las zapatillas leopardo de estar por casa se pone el taconazo, atentando con premeditación y alevosía contra Louboutin. ¡Qué 600 euros más desaprovechados!

Y otra que ni corta ni perezosa se calza el tacón es Mariah Carey. ¿Por qué está mujer siempre parece que va a explotar?

La hermana colombiana de Eva (¡cuánto clon!), la actriz Sofía Vergara se supera con la versión Freixenet del chándal.

La que debió de beber mucho cava para ir de esta guisa debió de ser Britney Spears.

Pero si hay una embajadora del chándal, que lo luce allá donde va como le da la gana y sin ningún tipo de pudor, ésa es Madonna. La cantante se planta unos pantalones Adidas con camisa de gasa o con un Downtown de Yves Saint Laurent y, oye, se queda tan ancha.

Y para terminar con la muestra chandalera, una reflexión: ¿es posible que Paris Hilton me recuerde a Belén Esteban? Y no solo lo digo por los looks made in Benidorm sino por la afición de ambas por el pollo.


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Shopping: la cámara de los horrores

Cuántas veces habré visto una prenda y habré dicho: “esto no me lo pongo ni regalado”, y lo digo en el sentido literal porque hay veces en las que resulta más rentable perder a una amiga por cambiar un regalo que lucir el accesorio con peor gusto de la historia de tu armario. Y aún a riesgo de parecer una superficial que solo se preocupa por su aspecto, he de reconocerlo, me niego a ponerme algo feo aunque solo sea para bajar a la calle dos minutillos. O disfrazarme para ir de viaje, ¿por qué hay chicas que van muy monas y en sus fotos de las vacaciones aparecen transformadas? Que digo yo que para ir un fin de semana a Roma no hace falta pasar antes por Coronel Tapiocca. Y para no caer en la tentación os muestro el primer antishopping de la temporada: todas esas prendas y accesorios recién salidos de la cámara de los horrores que deberás ponerte si este verano te has propuesto no ligar.

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Padres sin escrúpulos

Siempre he pensado que el Defensor del Menor debería intervenir en cuestiones de estilismo, concretamente en todos esos niños artistas que ya guardan una buena parte de sus ingresos para cubrir la futura atención psicológica que necesitarán por los evidentes traumas infantiles que están sufriendo. Pongamos por ejemplo a Will Smith. Si el actor no ha tenido suficiente con verse una y otra vez en las infinitas reposiciones (lleva más que Verano azul y Farmacia de guardia juntos) de El Príncipe de Bel Air con esas camisas de estampados indescriptibles, ahora se ensaña con su hija Willow.

Dado que la niña es menor aplico directamente los cargos sobre su padre. ¡Y tengo pruebas! El actor cumple las funciones de estilista. Eso sí que es tener mala idea, Will.

Sin embargo, tras analizar el caso detenidamente he llegado a la conclusión de que sería injusto condenar únicamente al padre. La fiebre Rihanna y el sex-appeal de MA Barracus han hecho mucho daño al mundo de la moda. Esos líderes de (anti) estilo que merecen un post aparte.

Veredicto: Orden de alejamiento. Will deberá pasar cinco meses sin acercarse al armario de Willow en un perímetro de 10 metros. Rihanna, contigo ya hablaré largo y tendido.

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El mundo (de la moda) se está volviendo loco

Excéntricos y excesivos o sosos y descuidados, así son los looks de los grandes protagonistas de la moda. Un tema que realmente me preocupa si pensamos que son ellos los que marcan las tendencias, lo que luego llevaremos en la calle, afortunadamente, de forma tamizada. Y digo yo, ¿qué piensa esta gente cuando se mira al espejo? “Qué bien me queda ese intento siempre fallido de levantarme el ojo con el eyeliner“, diría Vivienne Westwood, “hoy seguro que me ficha el director del Circo del Sol” (Anna Piaggi), “tengo a todos engañados, en dos añitos me jubilo y el blog que lo escriba la Wintour” (Tavi, 14años)… Pero es más divertido aún si jugamos a mezclarlos o a imaginarlos en super producciones de Hollywood.

¿Qué ocurriría si hiciésemos un mix entre Vivienne Westwood y su más ferviente seguidora, la periodista italiana Anna Piaggi? No, creo que no funciona, Krusty es poca cosa para ellas.

Pero la que me inquieta de verdad es Tavi, esa niña con canas que se sienta en el front row de la Semana de la Moda de Nueva York para actualizar su blog mientras se codea con los grandes popes del periodismo de moda. No me extraña que a esta niña-abuela le llegase tan pronto su vocación ya que en realidad se trata de la hija secreta entre la temidísima Anna Wintour y el raro de Karl Lagerfeld, mucho antes de que éste adelgazase 40 kilos y cambiase los bollos por las coca colas light.

La más grande del panorama periodístico, la editora del Herald Tribune, Suzy Menkes es el claro ejemplo de cómo me mola trabajar aquí pero en realidad esto me importa un pimiento. Me produce tanta ternura como todas esas señoras que protagonizan los difundidos grupos de Facebook “señoras que” ¿acaso no podría ser Suzy, con su rulo-tupe, una de esas mujeres que fue al Lidl y encontró un alijo de coca? ¿o unas de esas que bailan en pareja los pasodobles en las fiestas de su pueblo? Nunca vi a Suzy a la salida de un desfile en un día de lluvia pero estoy segura de que ni corta ni perezosa se habría puesto una bolsa en la cabeza, eso sí, como mínimo de Prada.

Y para el final he dejado a mi preferido: Andre Leon Talling, o lo que es lo mismo, la reencarnación de Eddie Murphy en El Príncipe de Zamunda. Mano derecha de Anna Wintour y uno de los “pesos pesados” de la moda en Estados Unidos. Juzgad vosotros mismos.

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Blanca y… ¿radiante?

¿Qué ocurriría si tu peor día fuese el de tu boda?. Pues que te merecerías la pena máxima sin ninguna posibilidad de recurrir sentencia porque, otra cosa no, pero tiempo para pensártelo dos veces habrías tenido de sobra. Éste es el caso de las celebrities que peor gusto tuvieron a la hora de elegir el traje nupcial, ése que seguramente muchas quemaron tras la luna de miel y que provocó durante una temporada la falta de suministro de encajes, volantes y paillettes en la industria textil. Y digo yo que menos mal que se vistieron para el día más importante de su vida, no me quiero ni imaginar cómo bajarán a comprar el pan o a pasear al perro. En realidad sí me lo imagino y creo que es un tema que, más adelante, se merecerá un post. Por ahora, aquí van algunos ejemplos de looks que piden a gritos el divorcio desde el altar:

No tengo palabras. Sting y Trudie Styler se casaron de esta guisa en 1992. No sé si Dita Von Teese acudiría al altar con este "virginal" vestido de Christian Lacroix con el que posó para la edición rusa de Harper´s Bazaar.

Celine Dion optó por un sencillito tocado a modo de corona sumado a los infinitos metros de encaje, mientras que Kate Winslet prefirió unas (des)favorecedoras horquillitas a juego con traje al estilo Bollywood. ¿Quién te ha visto y quién te ve, Kate, tú que vas ahora marcando estilo sobre la alfombra roja con perfectos diseños de Yves Saint Laurent?

Si hay un vestido nupcial que ha quedado en nuestra retina por horrible y pomposo, ése fue el de Lady Di. No le falta detalle. Espero que a Kate Middleton no le apetezca copiar el look de la madre de su futuro marido. Tampoco se salva Christina Aguilera con un este diseño a lo bata de cola. Ni al dúo Victorio & Lucchino le gusta tanto un volante.

Tengo que reconocer que Farruquito y esposa me hacen tanta gracia que hasta podría perdonarles este crimen contra la moda. No sé en lo que estaría pensando Thalia al enfundarse este vestido modo mesa de camilla. Eso sí, si lo que quería era conseguir una cinturita de avispa, no pudo estar más acertada.

Jennifer Lopez fiel a su estilo: tan recargada que no sé si las flores corresponden a su ramo o a uno de los centros de las mesas del banquete. El matrimonio Beckham siempre dando la nota. ¿Puede haber algo más feo que un novio de blanco? Por cierto que el vestido de la Spice me recuerda mucho al de Vievenne Westwood que lució Sarah Jessica Parker en la primera película de Sex and the City.

Mira que me resulta difícil ver a Sienna Miller vestida con mal gusto, pero para eso está el cine. La actriz no está nada favorecida con este traje y este peinado de ondas en la película Camille. También en la ficción, aunque no muy alejada de la realidad, Mariah Carey, con un vestido de inspiración medieval y mucho escote (un clásico en la recatada cantante), durante la grabación de un videoclip.

Y la indecencia pura y dura, la de Britney Spears, que ni corta ni perezosa, nunca mejor dicho lo de corta, se enfundó este vestidito de encaje (no gastó mucho en tela) con el que casi no dejaba nada para la imaginación. A la derecha, Mariah Carey, ahora sí en su boda real, con un traje que dudo que la dejase respirar pero que al fin y al cabo cumplía el único objetivo de la cantante: marcar y marcar.

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