La horterada del futuro y otros hechizos

Tanto si sigues de cerca la predicción de los astros como si no, es (e)vidente que alguna vez en tu vida, especialmente si sufres de insomnio, te habrás topado con uno de estos personajes que dicen leer las cartas del tarot y que carecen de todo sentido estético.

Como yo duermo muy bien y no estoy muy familiarizada con estos especímenes, he hecho una labor de investigación youtubera para ponerme al día y os puedo asegurar que me he reído tanto que me ha resultado dificilísimo hacer una selección. Eso sí, todos siguen un mismo patrón, así que las conclusiones están más que claras:

– En el mundo de la brujería da igual lo que dicte la Semana de la Moda de París, el estampado de leopardo SIEMPRE es tendencia.


– El lema “menos es más” ni se plantea. Ante la duda, elige siempre el pendiente con el aro más grande que encuentres.

– Si aún así no te ves suficientemente ornamentada, tira de background recargado. Causa más impacto.

– Cuando las sesiones de tarot las grabas en casa, pues eso, estás en casa, vamos que puedes salir en chándal.


– Si tienes un público muy aprensivo, tira de baraja española, te garantizas que la muerte no salga y te aseguras un futuro muy acorde a la realidad: palos y copas.


– Si dudas de tu credibilidad, potencia tu escote, te ganarás a la audiencia.

– El peinado, ante todo rubio oxigenado. Pero si además lo llevas frito como Lola, serás una bruja con carácter.

– Los que han superado la etapa del tarot se dedican a la disciplina del hechizo (alucinante el empeño que tienen en destrozar relaciones). Convierten el plató en un simulacro de cocina de Arguiñado de la magia. Imprescindibles: ingredientes poco apetecibles, un Cristo decorado y un luminoso gigante para hacerte publicidad. Porque para qué meter un rótulo pudiendo generar el efecto Viva Las Vegas.

– Además de estética, la puesta en escena es fundamental. Predecir el futuro de una persona no es cualquier tontería. Hay que poner toda la carne en el asador y ser positivo porque como diría el sabio Makumbero: “no le eches la culpa a la mala suerte para ganar la lotería”.

– Y para los hombres, no hay nada como darle un toque cool a tu traje con una camiseta como la del gran Jean Carlos.

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Casos en los que tirar la toalla

Por mucho que nos empeñemos no siempre se puede estar perfecta. Asúmelo. En la vida existen una serie de factores contra los que no hay forma de luchar y que pueden arruinar un perfecto día de estilismo. En esos momentos es mejor que tires la toalla y no sufras. Mañana será otro día.

Caso 1. Te crees que vas ideal con tu little black dress y esos tacones que no son made in Louboutin pero que con ellos te sientes la reina de tu pandilla, hasta que te quedas en medio de la M-30 tirada con el coche y te enfrentas a la cruda realidad: el chaleco reflectante. De nada sirve que Karl Lagerfeld intentase ponerlo de moda o que la tendencia de la temporada sea el color shock, es una de las prendas más temidas por cualquier fashionista o posh madrileña de mechas, como la mismísima Tamara Falcó que ya pasó por este duro trámite.

Caso 2. La peluquería. ¿Hay algún lugar del mundo en el que se pueda estar más fea? Y por si fuera poco la cantidad de espejos es proporcional a los metros cuadrados del local. Imposible huir de tu propia imagen. Cual marciano con papel de plata en la cabeza o toalla a modo de turbante sales de la sesión directa a una terapia psicológica de subida de autoestima.

Caso 3. ¿Cuántas veces te habrán dicho que la natación es el deporte más completo? Pero nadie te ha avisado de los riesgos que supone la equipación Speedo. El gorro, ese accesorio que solo le sienta bien al casting de burbujas Freixenet, y la marca de mapache que provocan las gafas tras unos largos, son motivos suficientes para elegir un deporte de secano.

Caso 4. Si alguna vez te han ingresado de urgencia en un hospital sabrás que por mucho que corra tu madre a buscar un pijama decente nunca será lo suficientemente rápida. No hay tiempo. El paseillo a la sala de rayos X con el culo al aire es inminente.

¿Os habéis encontrado alguna vez en un caso antiestético similar?

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Europe´s living a… chonivisión!

A pocos días del espectáculo estilístico más deprimente del año (y no solo por los vestidos, la decoración y ese aura de fiestas del pueblo influyen enormemente en la puesta en escena), voy a hacer balance de algunos de mis outfits preferidos vistos en el certamen de Chonivisón.

El primer puesto se lo lleva Lady Gaga, ah no perdón que es Gisela.

Le sigue muy de cerca la mujer de papel Albal que huye de las tormentas de verano. (A su derecha un imitador de John Galliano).

Sopa de Caracol interpretado por Soraya.

No tengo valor para describir a Lydia. 


La imitación del vestido de Ágatha Ruiz de la Prada en Estonia.

Estilismo Ángel Cristo en el Circo Mundial de Serbia.

La tal Alenka Gotar y su modelito gótico.

Incluso a Arlequín y a Tamara les daría vergüenza la puesta en escena del pequeñito. (Lo siento, sé que solo por leer esto se os ha vuelto a pegar la p*** canción).

Los Manolos en versión pop.

Dios los cría…

A los bosnios les encanta la naturaleza: representada en un abeto navideño

o en un estampado de manzanas y un elfo a juego con princesita. La pareja en vez de en Eurovisión parece que está presentando Megatrix.

Después del (desolador) panorama mis preferidos son, y serán siempre: el gran Chikilicuatre, al menos él iba de guasa.

Y los heavorros finlandenses. ¡Esos sí que molan!


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Hasta en las mejores familias

Es lo que tienen las bodas, que no tienes más remedio que invitar a la familia y luego pasa lo que pasa: que si el abuelo se empeña en vestirse igual que tú, que si la mujer de tu padre no aguanta a la familia de tu madre, o que se te presentan las primas en la edad del pavo locas por lucirse o más bien estrellarse. Y como estas cosas ocurren hasta en las mejores familias, esto es precisamente lo que le ha pasado al Príncipe Guillermo en su boda. Cuando creíamos que era Pippa la que iba a eclipsar a la novia aparecen Beatriz y Eugenia de esta guisa:

Oye y tan contentas. Esto es lo que más me gusta de los desastres estilísticos (de ahí el propósito de este blog) que ya puede venir la mismísima Rania estupendísima con su outfit más currado, que van las losers de la moda y se llevan todo el protagonismo. Y no es para menos porque con ese tocado Rudolph se te ve el plumero: tú has ido a dar la nota intencionadamente.

Claro, que hemos tenido suerte  y nos hemos librado de ver a Beatriz vestida de princesita Disney:

O no:

Sea como sea su atendo, en el fondo les importa un pimiento. Ellas han ido a hablar su libro: a darlo todo, a coger el ramo y a pillar a algún joven mozo de la corte. ¡Suerte chicas! que de una boda sale y otra y yo estoy deseando ver la vuestra.

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Overbooking estilístico

Si hay un lugar en el mundo con un microclima independiente que no entiende de fenómenos meteorológicos, y por tanto de cambio de armario estacional, ése es el aeropuerto. Y sin no, sentaos un ratito en una terminal internacional de cualquier país y analizad esta maravilla sociológica. Tan pronto pasa una familia con abrigos de plumas y gorros de lana peruana dirección Canadá, que se cruza una pareja en bañador y chanclas a punto de disfrutar de su luna de miel con una buena gripe. Y es que si viviésemos en la anarquía estilística de la T4 Mario Picazo iría directamente al paro.

Y no solo denuncio el despiste estacional de los aeropuertos, sino también los disfraces que lucen algunos viajeros. Parece que cuando reparten las vacaciones en la oficina se les esfuma el buen gusto por arte de magia. Solo por respeto a las azafatas, que están obligadas a guardar una imagen después de horas y horas de vuelo, debería existir un control policial de la moda, que en vez de frascos de perfume requisase riñoneras, chanclas y gorras. Por no hablar del chándal. Aún no he visto un boeing 747 equipado con bicicleta estática, máquina de estep y power plate que haga imprescindible el uso de esta prenda a bordo.

Señores viajeros aprendan de Viktor Navorski que ni un solo día de los que vivió en el JFK perdió la elegancia.

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Dime cómo eres…

Hoy voy a saltarme el guión y no voy a hablar de errores de estilismo, sino de un conjunto de síndromes que se propaga por el mundo a toda velocidad y que muchos no habría podido encontrar sin la ayuda de mis compañeros. ¡Gracias chicos! sois muy grandes. Os dedico este post. Y pasado este momento José Luis Moreno me dispongo a enumerar esta serie de indicios paranormales que en muchas ocasiones dan bastante susto.

Síndrome Tous. O lo que es lo mismo, esas parejas que son tal para cual en el amplio sentido de la palabra y que han ido adquiriendo un estado de gemelismo en su look. Por supuesto, esta manifestación toma su nombre del matrimonio joyero Tous, que entre osito y osito comparten hasta peluquero.

Síndrome Catherine Zeta Jones. Es el de la vejez prematura o el de la juventud eterna, según se mire. Hay algunas chicas que cuando tenían 20 años aparentaban 30 y cuando tienen 40, bien por el bótox o las sanguijuelas, vuelven a aparentar 30.

O en su versión española: Aitana Sánchez Gijón.

Síndrome Fergie. Uno de los más propagados en Hollywood y que se produce cuando el exceso de operaciones de cirugía estética convierten tu cara en pez.

Síndrome Fergie, ¿qué has hecho con nuestra pobre Meg Ryan?

También se contagia en los hombres. Véase el caso de Mickey Rourke.

Síndrome la eterna griposa. ¿Qué les pasa a Ellen Pompeo y a Teri Hatcher que siemrpe parecen congestionadas?

Síndrome Pertegaz. Éste es mi preferido. Solo afecta a los hombres de más de sesenta años y tiene el poder de convertirlos en auténticas señoras. Y si no mirad al mismo Pertegaz o a Paul McCartney. Si a ambos les pusiésemos un tocado en el pelo podrían acudir a Ascot al estilo Margaret Thatcher. O si Camila Parker se subiese al escenario para homenajear a los Beatles pasaría desapercibida.

Y además de altamente contagiosos, tienen la particularidad de mezclarse entre sí para dar como resultado combinaciones tan sorprendentes como que Valentino es un claro síndrome Pertegaz y Tous, a la vez, cuando se junta con Nati Abascal. ¡Os quiero a todos!

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El terrorífico Gadafi

Le pilló la guerra y dijo: “y yo con esto pelos”. Gadafi sabe perfectamente que la mejor defensa es un buen ataque y qué mejor estrategia que la de eliminar al contrario con terroríficas túnicas brocadas, cadenas de oro, que ni el mismísimo Fifty Cent utilizaría, y estilismos que a cualquier soldado le darían ganas de salir corriendo y admitir la derrota. Eso sí, para ello ha tenido que pagar un precio, el de dejar sin cortinas a todas sus nobles residencias. Con lo mona que le había quedado la casita de Trípoli…

Pero lo que más me gusta de este hombre, y es lo único, es su capacidad para reinterpretarse y adaptar cada uno de sus modelitos a la situación. Es como una muñeca Barbie en todas sus versiones: están la Barbie Malibú, la Barbie princesa, la Barbie empresaria… y como los tiempos cambian, su compañero Ken le cede ahora su puesto al maléfico Gadafi:

Y así hasta completar la infinita lista de looks de chiste que guarda en su armario y que lleva años luciendo sin pudor en cada visita de Estado. Señor Gadafi, a usted no le salva ni Josie el estilista de la tele, así que le condeno a disfrutar de una tarde de shopping con su homólogo en cuestión de estilo, el elegantísimo Rappel.

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